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《爱.慕》:老后的相伴,无以解脱的绝望

2020年06月10日 来源:http://www.www68tyc.com

爱到无助且无力的乔治和安妮

我们对爱情的渴望,是终能执子之手、与子偕老,共同走完一生。这是最浪漫的想像,也是我们对爱情承诺的期待。当生命真的走到老了那一刻,我们仍是彼此最重要的依靠,及不离不弃的照顾者。

但是,这样的想像里,摒除了衰老的真实——承受病痛的摧残及折磨,面对死亡的威胁及绝望。

亲密关係,走到人生的后段,所有的退化、贫乏、无力,对疾病及死的恐惧,都会非常真实地侵蚀关係、侵蚀爱的质量。有时候,因为太爱了,反而无法坦承能力的有限和现实的残酷;始终坚持在两人的世界里,硬撑住对彼此的承诺:「我会爱你、照顾你,直到你生命的终了。」而让所有生活中的痛苦情绪,压抑闷锁在两人的世界里,直到一方的生命终于结束的那刻。

但是,究竟是怎幺结束的呢?是好的结束?还是令人遗憾及懊悔的结束?是安然告别的结束?还是沮丧挫折的不得不结束?

《爱.慕》里的老夫老妻,所经历及走向的生命终点,是令人感到惊悚,却又十分不捨、悲伤的生命结局。

故事的一开始,一群左邻右舍聚集的人群在屋外围观,警察好不容易破门而入,在房间里看见的是被美丽小花围绕的老妇尸体。死者是安妮,她是乔治的妻子,因为中风的缘故,除了到医院回诊必须出门外,大多数的时间,都是卧病在床,由乔治亲自照顾。

安妮中风的数个月前,夫妻俩还出席了一场音乐会,这对恩爱的老夫妻过着平凡却惬意的退休生活。丈夫乔治温文儒雅,妻子安妮曾为音乐家,他们总是如影随行,一同进出。结缡数十载的两人,可说是人人称羡的伴侣,但美满的生活却在安妮突然中风后,发生了剧烈变化。

音乐会结束回到家中的两人,意外发现自己的家门被人破坏,对他们来说虽然不至于扫兴,但是生活却以这个不起眼的意外为开端,开始不断经历陷落。后来在平常的用餐时间,安妮突然失去反应,即使及时就医,但二度中风的安妮每况愈下,失去行动自主能力,必须仰赖乔治的各种协助,包括处理大小排泄物。这让非常重视优雅和尊严的安妮,开始情绪低落、感到挫折,并出现易怒的反应。

虽然丈夫乔治不离不弃地在身边照料她,但安妮仍是对自己的疾病状态,有着很大的愤怒和沮丧,而时常对乔治发洩情绪。以致乔治也开始会因为情绪压力过大,而出手回打了安妮。

他们的女儿从外地赶回家想关心母亲的病情,但因为焦虑及无意义地质疑父亲的做法,认为应该要将母亲送往养护中心照顾,而被乔治拒绝掉她的关心。对乔治而言,他承诺过安妮,一定会不离不弃地照顾她,他记得安妮曾经表达绝对不住进养护中心,他也答应过她,所以即使情况越来越失控,他也绝对不会同意送安妮到养护中心。

乔治体认到自己需要帮手,所以他试着接受居家照护员来家中协助,但几次居家照护员对妻子的粗暴及不用心,还是让乔治不能接受,只剩下自己一个人精疲力竭地负担照顾妻子的责任。

乔治用尽生命的所有心力,去守住自己的承诺,就算对安妮的照顾,他越来越无力、耗竭,但乔治还是默默承受,几乎没有发洩情绪压力的管道,以致恶梦连连。而安妮,困在对自己疾病的痛苦及无力感当中,也一步一步丧失生命的力气和意识。或许他们都希望,两人之间的爱能跨越这些障碍,不论是疾病或是死亡,都能因为是彼此的依靠而维繫下去。但失控的处境、无能为力的疾病过程,却还是让他们不得不受困于生活的诸多压力和难堪,而最后,竟也因为爱的缘故,让乔治用了残忍的方式,结束了妻子,也结束了自己的生命,让人有叹不尽的惋惜和无奈。

难道,这是必须的结局?还是在这样的结局之前,我们能坦然面对自己的限制,臣服在脆弱面前,知道生命的衰老和孤寂,不是悲哀,而离群索居,反而能让我们更拥抱社群,接受社会对我们的关照。

在生命的末了,疾病的来袭,能让我们鬆动许多观念的执着,不再用固执己见的方式,来决定两人的生活方式,及两人最后的生命结局。

为自己的人生写下宽心温厚的完结篇

爱情最可贵之处,除了爱恋的激情、更多是相濡以沫的陪伴,以及彼此忠贞坚定的承诺。而坚守承诺虽是可敬的情感,但面对属于人的限制,我们不得不去衡量自身的能力,和许诺的当下的时空,来重新考量誓约是否仍要紧握不放,或是有可以让彼此都更好的方式,不让彼此的生命,走向一起毁灭的绝境。

在融洽的关係中,两人相伴一生,相互依靠和照顾,但当有一方失去回应及照顾对方的能力,成为纯然的依赖者,除了面对自己生命脆弱处的难堪,也面对造成对方负担的歉意,使致两人关係必起波澜,没有人可以在原本紧密和谐的关係中,只做一个「没功能者」。

而为了当初的承诺和那份心疼与不捨,无法轻易捨下对方的人,忘却自己的有限,不敢也不愿轻放对方所託付的终生,即使自己背负沉荷,几近无力、无助,仍不敢轻易呼救,轻言放弃。

这种承担和坚守承诺,绝对有爱的成分,但也不只是爱的成分。

如果一份爱的承诺,是放弃考量现实的能力和处境,是不顾什幺对彼此才是最好的安排,只是固执地、僵化地认定非要怎幺做不可,而让双方的生活,渐渐走进死胡同,陷入黑暗,这样的爱,恐怕也是盲目,和自以为是的爱,更是一种只在乎自己的感觉的爱。

我们当然都希望,在两人都有功能照顾自己的情况下,能彼此照顾,一起共度属于两人的老后生活。但是当其中有人失去能力,并且受困于行动上的阻碍,那幺,排除了所有外界的照顾及救援可能,无疑是将照顾生命的重担,彻彻底底摊放在另一个人身上,直到有最后一根稻草压垮两人,一起崩塌毁灭。

所以,认清事实而放手,绝非狠心,或是背弃承诺,而是接受两人的生命都有限制及脆弱,在生命最后的课题上,彼此都需要学会,不将对方视为照顾自己的消耗者,能及时为自己所需要的医疗处置,做适当的安排。

亲密关係,或是亲子关係,都不是用来做为防老、防没人照顾的义务承担者,在现今的文明社会,我们有越来越多开放的思想和具体的策略,可以去了解,如何为自己做老后、病后的医疗及生活安排。

我们虽无法预期自己哪一天离开人世,却能计画以什幺形式和过程,为自己的人生,写下想要的完结篇。我们一生辛劳付出,也奋斗支撑,最后,即使步入生命的黄昏,也希望生命所呈现的风景,是黄昏的宁静和优雅。

如果为了自己所执着的某些观念,忌讳和排斥去安排更好的照顾方式,而将彼此逼到悬崖边,让彼此深陷难以解脱的束缚、牢笼中,成为困兽之斗,那生命的结局,又怎幺可能会是安稳而宁静地向这个世界告别呢?

或许我们都可以思考,如何安排最后的日子,可以减少彼此心里的遗憾和悲痛。

当爱还在,我们倚靠为支持,但要如何做,才能不致将爱磨损,直至殆尽?

生命的真实与现实就在于:我们活着,就无法迴避老病死;因为无法逆转或避免,当那样的情境来临,我们可以想方设法,让彼此都轻鬆一点、好过一点。老病之苦,绝对少不了,所以我们都需要有不同的照顾者、专业者、帮补者,来陪同我们走完最后一程。这过程当然无法事事尽如己意,却能体会:宽容,是放过自己,也放过他人,最宽心温厚的态度。

相关书摘 ►《那时候,我只剩下勇敢》:空虚麻痺、彻底烂掉的人生,该如何挽救?

书籍介绍

本文摘录自《敬那些痛着的心》,究竟出版

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作者:苏绚慧

每一种痛,都有一个破碎的自己,破灭的幻想。温柔的疗癒天后苏绚慧,亲笔写下鼓励与祝福,以理解的心,陪伴你走出生命中的痛,走向疗癒与重生。

每一种痛,都有一个破碎的自己,破灭的幻想。身处生命的苦痛中,每一步都无比艰辛。但只要还有力量愿意走下一步,一步一步、一步一步,就能走过最难的时刻,最暗的历程。这是真实活过的体会,是生命实实在在获得的勋章。直到走到人生谢幕时,我们可以如实以自己为荣耀。

我透过这些影片的人物、情节,来谈人生的痛,生命的伤。我始终相信,我们生命的方向,不是要受这些苦痛伤害,而是要让我们真正学会疗癒,为自己的生命疗伤止痛。让自己的生命来得及成全自己所要的幸福。

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